ELEITO O MELHOR EMAIL DO ANO

 VOTADO COMO O MELHOR E-MAIL DO ANO



Se você acha que você é infeliz, olhe para eles:

*Se você acha que seu salário é baixo, que tal ela? *Se você acha que você não tem tem muitos amigos... *Quando você pensa em desistir, pense neste homem... *Se você acha que sofre na vida, você sofre o tanto quanto ele? *Se você reclama sobre o seu sistema de transporte, que tal eles? *Se a sua sociedade é injusta com você, que tal a dela?   *Aproveite a vida como ela é e como ela vem. As coisas são piores para os outros e muito melhores para nós.

*Existem muitas coisas na vida que irão surpreender os seus olhos mas poucas coisas irão surpreender o seu coração ...
 
*Estudar te chateia? A eles não.



*Odeia verduras? Eles morrem de fome e as comeriam com prazer ...


*o carinho de seus pais cansa você? Eles não tem nenhum e adorariam receber esse carinho ...


*Enjoado dos mesmos jogos? Eles não tem essa opção, pois eles não têm jogos pra brincar!


*Alguém te deu um adidas em vez de um Nike e você ficou chateado? Eles só tem uma marca pra calçar!


*Não está agradecido por uma cama para dormir? Eles gostariam de não acordar ou pelo menos de ter uma cama!



*você ainda está reclamando?


*Observe a sua volta e seja agradecido por tudo que você tem nessa vida passageira...

* Nós somos afortunados, nós temos muito mais do que precisamos para ser feliz...
Vamos tentar não alimentar esse ciclo sem fim de consumismo e imoralidade no qual essa
sociedade 'moderna e avançada' esquece e ignora os outros dois trilhões de irmãos e irmãs.
 

* Envie esta apresentação sem nenhuma obrigação ou expectativa em receber sorte. Não a mantenha, envie-a e não será em vão.

* Vamos reclamar menos e ajudar mais!


Fonte: Email

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OBRIGADA MAMÃE

Realmente aprendi muito com minha mãe!!!

TUDO O QUE SEMPRE PRECISEI SABER, APRENDI COM A MINHA MÃE, E COM TUDO ISSO ESTOU VIVO(a) ATÉ HOJE.

Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO:
"- ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO:
"- EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"- SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...

"- PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"- CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA  VOCÊ CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"- FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"- ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

"- ESPERA... QUE QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"- OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"- SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE

DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"- PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI

FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"- SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA

VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"- E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"- VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"- TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

 Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...

 "- QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"- UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PARA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PARA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"- MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"- SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

 Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"- OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"- VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
"- NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO..
"- EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
"- SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"- SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"- AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"- VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão, Mãe!

E ainda faltou... ENGULA O CHORO...

E com toda essa filosofia de vida...

Não nos drogamos e nem piramos...

E recordamos com saudade da nossa infância...

Fonte: Email

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CORRENTES....

MEUS AMIGOS,

MUITO OBRIGADO PELAS 4.512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA: 1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR; 2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO; 3.NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS; 4.ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA; 5.NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO; 6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI MÃE, AI MÃE; 7.NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE; 8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E  NEM VOU NO KFC, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA; 9.NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS; 10.REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR !!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO; 11.NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993); 12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS; 13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ; 14.NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER; 15.JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

 

“ENTÃO  CAMBADA   CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS , UM URUBU VAI CAGAR NA SUA CABEÇA, E VOCÊ VAI VIVER LASCADO PRO RESTO DA VIDA!!!”

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CERTIDAO ELEITORAL ELETRÔNICA

Você ainda guarda aquelas tirinhas de papel ridículas para comprovar
que votou nas últimas eleições?
Afinal de contas sem essa comprovação não dá para tirar Passaporte,
CTPS, etc. não é mesmo?
Pois pode jogar todas as suas tirinhas no lixo!

Basta apresentar a Certidão de Quitação Eleitoral que não custa um
centavo sequer e que você mesmo imprime em casa.
Basta acessar o site abaixo e preencher com os dados que você encontra

lno seu Título de Eleitor: - Acesse o link:

http://www.tse.gov.br/internet/servicos_eleitor/quitacao_blank.htm

O pior é que acabei de me lembrar que esqueci de me recadastrar. #morri

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TRANSAR AGORA É LEI

TRANSAR AGORA É LEI !

RECUSAR, É CRIME TIPIFICADO NO NOVO CÓDIGO CIVIL BRASILEIRO
(Matéria publicada no Jornal Folha de S. Paulo)
A advogada Regina Beatriz Tavares da Silva, 44 anos, afirma que o cônjuge ou companheiro que se recusa a ter relações sexuais pode ser condenado judicialmente a indenizar o outro.
Disse ela à Folha de São Paulo:

"Uma das obrigações matrimoniais é a de os cônjuges manterem contato sexual.
O fato de um dos cônjuges se negar a fazê-lo é motivo para um pedido de separação."

Também é motivo para um pedido de indenização?
 Dra. Regina complementa :                                                         
"- Sem dúvida. O descumprimento de todos os deveres conjugais, uma vez que exista dano, gera ao ofendido o direito de pleitear indenização".

Resumindo:
  QUEM AMARELAR, VAI ENTRAR NA VARA !                                 
(CÍVEL, CRIMINAL ou SEXUAL)

Atenção para depois não se passar por desenganado ou desenganada.



Fonte: Email.
        
    

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PROFISSÃO - PUNHETEIRA

Primeiro mundo é outra coisa... não é piada... Coleta de esperma assistida. Que avanço!!!

Não se surpreenda se uma amiga disser que vai para a China trabalhar de punheteira.
Nos filmes enlatados importados vimos que eles dão umas revistas pornográficas para o exame de espermograma.
No Brasil somente o frasquinho, uma sala isolada e sua própria ajuda.
Na china a coleta é diferenciada, tem profissional para esse ramo.
Profissão - PUNHETEIRA ( esta palavra mesmo traduzida do Mandarim )


Grau de risoco 04, salário em reais R$ 3.700,00 mensais porque, conforme a lei trabalhista deles PPRA NR-32,
estão expostas a risco ergonômico - LER.


Ponto para a China!!! E aqui a mão de obra não é valorizada.


Agora veja as fotos do trabalho árduo das moças.

fonte: Email

Se a moda pega aqui, os consultórios vão viver lotados de homens desesperados na falta.

 

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A VINGANÇA DE UMA MULHER

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. 

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.
Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:  
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima negativas. que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... 
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele..
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos). 

Recebi via email e estou postando aqui. Eu amei.  è assim mesmo que acontece.

fonte: via email

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