SALARIO MINIMO? - MELHOR AUXILIO RECLUSAO

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/01/2011 é de R$ 862,11 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que o salário mínimo ridículo que foi votado na câmara em Brasília, que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de mais de quatro mil reais da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.

Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?

Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
http://www.previden ciasocial. gov.br/conteudoD inamico.php? id=22

Pergunto-lhes:

1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?

2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$545,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?
 
3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?

4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?
 
5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$ 862,11 para seu sustento?

6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?

7. Você acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de manobra em nosso pais?

  
Fonte: Previdencia Social

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SENHOR TENDE PIEDADE DE NOS

Senhor, tende piedade de nós! 

Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza
Pelo perigo constante quando Lula improvisa
Pelas toneladas de botox da Dona Marisa
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural
Pela casa de praia do Sérgio Cabral
Pelo dia em que Lula usará o plural
Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar
Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar
Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar
Senhor, tende piedade de nós!

Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e Celso Daniel
Pela compra do dossiê no quarto de hotel
Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel
Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"
Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais
Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais
Senhor, tende piedade de nós!

 Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"

Pelas malas de dinheiro do Suassuna
Pelo Lula na praia com sua sunga
Senhor, tende piedade de nós!

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança
Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança
Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança
Senhor, tende piedade de nós!

Pela família Maluf e suas contas secretas
Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca
Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta
Senhor, tende piedade de nós!

Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu
Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu
Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu
Senhor, tende piedade de nós!

Pela eterna desculpa da "herança maldita"
Pelo "chefe" abusar da birita
Pelo novo penteado da companheira Benedita
Senhor, tende piedade de nós!

Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana
Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana
Pela mulher do presidente que virou italiana
Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha
Pelo Gushiken e sua cartilha
Pelo Zé Sarney e sua filha
Senhor, tende piedade de nós! 

 

Para que possamos ter muita paciência
Para que o povo perca a inocência
E proteste contra essa indecência
Senhor, dai-nos a paz!

(Autor desconhecido)

Fonte: Email 


Oremos...

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AUXILIO RECLUSÃO

É  REVOLTANTE !!!!!!!

O MAIOR DOS ABSURDOS:

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.

Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
http://www.previden ciasocial. gov.br/conteudoD inamico.php? id=22

Pergunto-lhes:

1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?
2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?
3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?
4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?
5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?
6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?

7. Vc acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?
8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?

 

Fonte: Via email

  

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O SABOR DOS HOMENS

Final de semana, momento de descontração!
É a vez da mulherada... KKKKKKKKKK

O sabor dos homens


ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA,
MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA
CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE
DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH




HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso
e você pega assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele,
limpa direitinho e pega.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você pega
todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você pega
e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você pega e depois
sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só pega quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está pegando, mas
não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só pega uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa
pra não pegar, mas você pega porque está desesperada; arrepende-se e
depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já pegou, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você pega descobre
que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você pega
rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz
questão, mas como é de graça, você pega .
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que
pega .
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de
chegar junto, então vem outra, pega e deixa você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : pegou, tá ferrada.
HOMEM Feijoada : você pega e ele fica te enchendo o
dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode pegar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra pegar.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a pegar senão a
vizinha vai lá e pega .

E O MELHOR DE
TODOS.................................................................


HOMEM BIS : você pega , repete e nem se lembra das
calorias!!!!!

fonte: Email

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A VINGANÇA DE UMA MULHER

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. 

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.
Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.
Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.
Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.
Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!
Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.
Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.
Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo.. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:  
- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..
Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!
Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!
Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções
Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima negativas. que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... 
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.
E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele..
- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.
Um beijo da preguiçosa...

(Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos). 

Recebi via email e estou postando aqui. Eu amei.  è assim mesmo que acontece.

fonte: via email

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VERGONHA DINAMARQUESA

Em cada cultura  existe um ritual específico para situações diferentes, os àrabes lançam bebês do alto da Mesquita para o ritual de batismo, que aliás é uma cena surreal. Em algumas tribos da África é retirado o clítoris das meninas que entram na puberdade e assim vai..... Nesta ilha na Dinamarca o ritual é feito com animais inocentes. Vejam fotos abaixo: (fonte via email) O mar se tinge de vermelho, entretanto não é devido aos efeitos climáticos da natureza.   Se deve a crueldade com que os seres humanos (ser civilizado) matam centenas dos famosos e inteligentíssimos. Golfinhos Calderon.    Isso acontece ano após ano na Ilha Feroe na Dinamarca. Deste massacre participam principalmente jovens Por que? Para demonstrar que estes mesmo jovens já chegaram a uma idade adulta e estão maduros.  Em tal celebração, nada falta para a diversão Todos participam de uma maneira ou de outra, matando ou vendo a crueldade  "apoiando-a como espectador" Cabe mencionar que o golfinho calderon, como quase todas as outras espécies de golfinhos, se aproxima do homem unicamente para interagir e brincar em gesto de pura amizade.   Eles não morrem instantaneamente, são cortados uma ou duas vezes com ganchos grossos. Nesse momento os golfinhos produzem um som estridente bem parecido ao choro de um recém-nascido.     Mas sofre e não há compaixão até que este dócil ser sangre lentamente e sofra com feridas enormes até perder a consciência e morrer no seu próprio sangue. Finalmente estes heróis da ilha, agora são adultos racionais e direitos, já demonstraram sua maturidade. É insólito, mas é real.

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O QUINTO DOS INFERNOS

E ainda falam mal dos portugueses colonialistas????

O "QUINTO DOS INFERNOS"

Durante o século 18, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal.. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% (ou seja, 1/5) da produção. Essa taxação altíssima e absurda era chamada de "O Quinto".

Esse imposto recaía principalmente sobre a nossa produção de ouro. O "Quinto" era tão odiado pelos brasileiros, que foi apelidado de "O Quinto dos Infernos". A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os "quintos atrasados" de uma única vez, no episódio conhecido como "Derrama".

Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de "Inconfidência Mineira", que teve seu ponto culminante na prisão e julgamento de Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes.

De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano de 2009 a 38% ou praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção. Ou seja, a carga tributária que nos aflige é praticamente o dobro daquela exigida por Portugal à época da Inconfidência Mineira, o que significa que pagamos hoje literalmente "dois quintos dos infernos" de impostos...

Para que? Para sustentar a corrupção, o PAC, o mensalão, o Senado com sua legião de "diretores", a festa das passagens, o bacanal (literalmente) com o dinheiro público, as comissões e jetons, a farra familiar no executivo.. Nosso dinheiro é confiscado no dobro do valor do "quinto dos infernos" para sustentar esta corja, que nos custa (já feitas as atualizações) o dobro do que custava toda a Corte Portuguesa.

E pensar que Tiradentes foi enforcado porque se insurgiu contra a metade dos impostos que pagamos atualmente!

pense... e PENSE BEM AO VOTAR

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ALGUÉM SABE O QUE SIGNIFICA ISSO?

Psicologicamente falando, acredito que o vídeo abaixo seja o reflexo do tédio e da total falta de sexo na vida dos americanos. Não sou nenhuma especialista em vida americana, e tampouco ja viajei para a América do Norte, e pra ser franca nem tenho vontade. Mas é sabida a solidão, o distanciamento e a frieza nos relacionamentos americanos. eu entenderia que num àpice de solidão, você pode criar coisas incríveis para tirar da cabeca a vontade de se suicidar. Um pouco de criatividade para sair da mesmice é legal, mas alguém, por favor, pode me explicar que merda é essa?



Agora, vai falar pra mim que isso não é falta de uma boa foda? Dá um tempo.

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MACUMBA DE NAMORADA

Aqui no Brasil sabemos que temos uma grande diversidade de cultos religiosos. Dentre eles os que vem de descendencia africana como; Camdomblé e Umbanda. Pierre Verger, grande antropologo e historiador frances que viveu seus últimos anos na Bahia tem verdadeiros tratados sobre o Camdomblé de lá. Ele mesmo se converteu e era filho de Oxalá. recebi um email de uma amiga onde veio anexo esse video abaixo muito engraçado,
que é de uma propaganda de cerveja, mas é muito engraçado, inteligente e bem feito, brincando com o tema desses cultos, sendo que a história está mais para Vodu.

Assista:




Adorei!!!

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POR FAVOR, NÃO RIA

Pô, não vou nem comentar. Sacanagem

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PROMOÇÃO MASTERCARD

Mas cuidado com o que pretende fazer em suas férias de julho






As imagens acima sugerem a todas as pessoas que vão sair de férias, agora no verão ,
que tomem muito cuidado em suas escolhas para que não se arrependam depois.
Todos sabemos que o impensável pode acontecer e imagina se, justamente, você
entra numa roubada dessas?

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FAÇA UM AGRADO E DE UM MIMO PARA SEU NAMORADO OU NAMORADA

Aí vem mais um dia dos namorados não deixe de dar um mimo pra eles ou elas


Para casais que não se desgrudam em nenhum momento, a dica é a 'privada-dupla'. Segundo o site 'wiserep.com', ela custa US$ 1,4 mil. (Foto: Reprodução/Wiserep.com)




O monitor de qualidade da ereção ajuda a prevenir o aparecimento de disfunção erétil. Na 'amazon.com', sai por US$ 99,99. (Foto: Reprodução/Amazon.com)



Este modelo é uma espécie de 'cueca-calcinha' e custa US$7,89 no site da 'amazon.com'. (Foto: Reprodução/Amazon.com)



Cutelo estilizado é uma opção para os fãs de filmes de terror. Pintado à mão, o cutelo pode ser personalizado com até seis letras. Segundo a loja on-line 'elizabethmcgrath.com', ele custa US$ 25. (Foto: Reprodução/Elizabethmcgrath.com)

Tenham um bom dia dos namorados

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ÓLEO DE PEROBA

É impressionante o nível da cara de pau de certos indivíduos, esses passam muito óleo de peroba pela manhã, eu pra pendurar uma conta de R$ 30,00 no boteco quase passo mal, mas tem gente que não tá nem aí. Será que nunca ouviram falar em cardápio?

Executivo vai a restaurante de luxo, mas acha a conta cara e não paga

Ele se negou a pagar a conta de 4,14 mil euros no restaurante Cracco.
Executivo enviou ao Cracco 2 mil euros, preço que considerou razoável.

Leia o restante da matéria aqui

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LEMBRANÇAS MONTY PYTHON

Humor é uma forma de expressão de arte considerada de difícil interpretação. É preciso ser muito desprendido e inteligente.

Um dos maiores programas de humor de todos os tempos o Monty Python deixou saudade, mas graças a colaboradores maravilhosos temos diversos videos deles no you tube.

Eles tem tambem vários filmes feitos para salas cinematográficas, eu vi todos, porem tendo pego em locadoras porque o Mony Python acabou no começo dos anos 90.

O humor deles é muitíssimo refinado e não usa dos artifícios usados deliberadamente aqui no Brasil que se faz usar do politicamente incorreto para com negros, pobres, gays, velhos e outras coisas, usando de estereótipos para fazer humor.

Vejam estes dois videos abaixo e confira. Eles são demais.

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HOMENS BONITOS E GOSTOSOS

Eu pesquiso muito na internet nesse universo Blogger e temos na blogosfera uma maioria
masculina que na sua grande maioria além de todos os assuntos, sempre falam de mulheres bonitas, gostosas, peitudas e etc... com direito a foto, video e tudo mais.
Comecei a me sentir um tanto o quanto revoltada e comecei a procurar blogs que mostrassem homens bonitos e gostosos também.
Daí então descobri que existem vários blogs sobre o assunto, e mais, na sua grande maioria em replesária à conduta de nossos colegas.

Pô no compulsivo tem até concurso de capô de fusca.

Esse é um dos que encontrei:



É de se deliciar, vale a pena depois de ver tanta nádega e peito.

E lógico um videozinho de lamber os dedos:

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SÓ DE RAIVA

Por amor à minha memória emocional, eu queria rever o video com o "Prince" cantando
Purple Rain, que inclusive vi no cinema nos idos dos anos 80. Simplesmente fiquei duas horas e meia na internet e nada, no You Tube todos os vídeos dele com esta música o áudio foi retirado, dentre outros sites, dai encontrei este site, sendo que um video enorme que demora a carregar, queria uma coisa enxuta. Daí lembrei dentro dos 500 sites de video que eu participo, lembrei do Daylymotion que foi o único site que encontrei um video original, sem problemas com essa música ( só não sei por quanto tempo ).
Então eu dedico aos fâs do "Prince" essa música que eu amo, que fez parte de um momento de minha vida muito forte. Como eu não conseguia, de jeito nenhum, encontrar um video decente, vibrei quando encontrei esse, e cá entre nós se tivesse champanhe até abriria uma garrafa.
Resumo da ópera, tô postando só de raiva e para aqueles que tentaram como eu e não conseguiram copia, coloca nos favoritos, faz o que quiser, taí. Deliciem-se.

Prince - Purple Rain (Live Original)
Enviado por goldrausch - Buscar outros videos de Musica.

E pensar que um dia ele foi assim:

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69 na MTV Movie Awards 2009

Galera, isso aconteceu no MTV Movie Awards 2009. O personagem gay que Sacha Baron Cohen irá estrear no cinema, Brüno, vem do “céu” vestido de anjo com a bunda de fora e aterrisa na cara de Eminem, que está sentado na plateia.

Isso mesmo! Brüno faz um 69 com o Eminem! O pessoal na plateia chora de rir. Cameron Diaz, Zachary Quinto e muitos outros caem na risada…

O rapper super machão e homofóbico, fica muito puto e abandona o Movie Awards com sua equipe.

Assista ao video:

MTV Shows

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BAFÔMETRO

Todo mundo sabe, que todo mundo sabe que a galera sai no final de semana e cai dentro
das suas biritinhas, porque depois de trabalhar toda a semana e passar todo o
esteresse que a mesma acompanha, dar uma relaxada com os amigos é absolutamente normal.
Sabe-se da campanha Tolerância Zero para diminuir os acidentes nas estradas por
uso exagerado de alcool.
Com todo esse cuidado nos deparamos com cenas no minimo insolitas
Veja o vídeo abaixo;



No You Tube existem vários videos, cada um mais engraçado que o outro sobre essse
tema, mas o velhote achando que o bafômetro era mais uma garrafa de birita
para contribuir mais ainda com seu estado etílico foi demais, nota 10!

Esse debaixo então, nem precisa de bafômetro:

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CAETANO VELOSO CAI DO PALCO

Gente, o Caetano levou o maior tombão no sábado. Interessante que ele cantava a música Força Estranha do Roberto Carlos. Terá sido emanações cósmicas? Ele já tá velhinho né coitadinho, mas não quebrou nada não. Levantou sorrindo do próprio "mico". Graças ao celular de um ilustre desconhecido da platéia, temos as imagens no You Tube.
Confira o video abaixo:

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A HILÁRIA HISTÓRIA DO REGISTRO DO NOME DE PRETA GIL

Nesse vídeo do canal GNT Preta Gil conta como foi que Seu pai,
nosso querido Gilberto Gil registrou sua filha:


Depois dizem que não existe racismo. E ainda mais, já fazem alguns anos, na Bahia
está proibido colocar nomes estrangeiros em nome de filhos e estabelecimentos
comerciais por conta da quantidade de erros de linguistica.

Tem até uma história engraçadíssima de uma amiga que estava em Porto Seguro na
Bahia que conta que um conhecido argentino arrendou um bar para temporada.
O ser argentino chamou um baiano lá e pediu para o cabra escrever no cartaz
BUENOS AIRES, dito isso saiu para comprar o outros materiais para o bar.
Adivinhem o que aconteceu? Como o ser argentino não anotou o que deveria ser
escrito, se deparou com estes dizeres no cartaz de seu então bar:
BOI NOS ARES.
Francamente, eu adorei, mas o argentino ficou puto da vida.

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